2

Tôi nằm trên giường cả đêm không ngủ, sáng dậy chạy bộ quanh hồ suốt một tiếng, trong đầu đầy những suy nghĩ hỗn loạn, tôi thực sự không thể hiểu được tại sao hai người không có tình cảm với nhau mà vẫn muốn ở bên nhau?

Anh ta nghĩ đó là tạm bợ, tại sao không nghĩ đến cảm nhận của tôi? Tại sao lại lãng phí nhiều năm của tôi như vậy?

Hơn nữa, ban đầu là anh ta theo đuổi tôi trước, lúc đó tôi thực tập tại công ty của anh ta, anh ta là sếp trực tiếp của tôi. Lần đầu tiên gặp mặt là khi tôi vừa tan học, anh ta nói tôi đã đậu phỏng vấn, nhưng anh ta chưa gặp tôi bao giờ, tình cờ đi ngang qua trường tôi, anh ta lái xe hẹn gặp tôi ở quán cà phê.

Anh ta tự tin và bình tĩnh giới thiệu tên mình là “Lục Trầm”, tôi ban đầu có chút ngại ngùng, vì lúc đó tôi vẫn đang học năm cuối, vẫn còn một số môn học ở trường, không thể không đến lớp.

Nhưng những lo lắng của tôi, anh ta đều tỏ ra hiểu và thông cảm.

Sau đó chúng tôi dần thân thiết hơn, mỗi ngày kết thúc công việc, anh ta sẽ lái xe vòng thêm ít nhất nửa giờ để đưa tôi về ký túc xá.

Tôi phải đến trung tâm thành phố để tham gia khóa đào tạo, trường ở ngoại ô, dù đang lúc nghỉ ngơi anh ta cũng đến trường để đưa tôi đi, thời gian đó thực sự anh ta rất bận, tôi biết ngoài công việc chính, anh ta còn có phòng làm việc riêng.

Buổi tối chúng tôi định đi xem phim, nhưng ngoài rạp, tôi thấy anh ta trông rất mệt mỏi, không kìm được nói: “Thực ra cũng không nhất thiết phải xem phim, anh có thể nghỉ ngơi một lát, em ở bên cạnh anh, lát nữa em sẽ gọi anh dậy.”

Rồi anh ta đặt ghế của chúng tôi nằm xuống.

Cuối cùng anh ta cũng không ngủ, chúng tôi nói chuyện về quá khứ trước khi gặp nhau, anh ta nói về những điều anh ta muốn làm, tôi nói về việc tôi vừa học vừa tiết kiệm tiền ở thành phố này.

Hai trái tim lúc đó đột nhiên trở nên rất gần gũi.

Chúng tôi bắt đầu mối quan hệ vào một buổi tối khi tôi làm việc muộn trở về, đã gần mười hai giờ đêm khi tôi đến trường, sân trường không một bóng người, lúc đó tôi có chút sợ hãi, vốn đang gọi điện thoại với anh ta về công việc, nhìn sân trường trống trải, tôi không kìm được mà cảm thấy run sợ.

Bước đi càng lúc càng nhanh, thậm chí về sau còn chạy.

Anh ta ở đầu dây bên kia cũng trở nên lo lắng, thậm chí định lái xe đến.

Tôi vội vàng nói với anh ta rằng tôi đã đến cửa ký túc xá rồi.

Anh ấy ở đầu dây bên kia mới thở phào nhẹ nhõm, sau đó giọng anh trở nên nghiêm khắc và trách móc: “Mạnh Dao, em có biết sự an toàn của em cũng rất quan trọng không?”

Tôi cầm điện thoại, nước mắt cứ thế lăn dài, những năm qua dù khó khăn đến đâu tôi cũng không khóc, nhưng một câu trách móc đầy sự quan tâm như vậy lại khiến lòng tôi chua xót.

Đầu dây bên kia là một sự im lặng kéo dài, tôi cố gắng không để tiếng khóc phát ra.

Sau đó là một tiếng thở dài dài.

“Mạnh Dao, em đang khóc phải không?”

Tôi im lặng không nói.

“Mạnh Dao, đừng khóc nữa!”

“Xin lỗi! Anh chỉ là hơi lo lắng quá…” anh giải thích qua điện thoại một cách vụng về.

“Không sao, vừa rồi em chỉ hơi bị hoảng sợ thôi. Cảm ơn anh, ngủ sớm đi!” Tôi thở dài, điều chỉnh cảm xúc và giải thích.

Cúp điện thoại, trong WeChat là nhiều tin nhắn anh gửi về những điều cần chú ý khi một cô gái ở bên ngoài một mình, và câu cuối cùng là, tiền không bao giờ kiếm hết, mạng sống mới là quan trọng.

Có lẽ là từ khi đại học ở một thành phố xa lạ, trong đêm lạnh lẽo này càng cảm thấy cô đơn hơn.

Tôi thừa nhận rằng lúc đó tôi có chút cô đơn, nằm trên giường cứ cầm điện thoại muốn gọi cho anh.

Nhưng cuối cùng cũng xóa đi, tôi không muốn làm những điều tự mình cảm thấy vô nghĩa.

Hơn nữa cuộc sống thực sự quá mệt mỏi, không còn sức lực nữa.

Nhưng ngày hôm sau anh lại đến trường tìm tôi, anh nói: “Mạnh Dao, ban đầu anh muốn đợi khi anh có nhiều thứ hơn rồi mới nói với em, nhưng anh sợ sẽ bỏ lỡ.

Em có thể cho anh một cơ hội không? Dù bây giờ anh không có gì, nhưng anh hiểu sự khó khăn của em, anh rất hiểu em, và em cũng rất hiểu anh mà đúng không?

Chúng ta ở bên nhau nhé!”

Đó là lần đầu tiên tôi được ai đó thổ lộ trực tiếp, tôi từng nghĩ rằng một người như tôi, vừa không có sắc đẹp, gia cảnh lại không tốt, chắc chắn sẽ không có ai thích.

Dù sao so với các cô gái khác trong trường, con người bận rộn kiếm sống như tôi thật là mờ nhạt.

Giáng sinh các bạn cùng phòng đều nhận được quà, tôi thì không.

Tôi không có nhiều bạn khác giới, nhưng tôi cũng không cầu mong nhiều, tôi lên kế hoạch cho tương lai của mình, mong chờ ngày tốt nghiệp, chỉ cần tốt nghiệp là có thể toàn tâm toàn ý kiếm tiền.

Vì vậy khi đối diện với lời tỏ tình của anh ta, ban đầu tôi có chút lúng túng, nhưng trong lòng vẫn có chút niềm vui nhỏ.

Dù sao thì cũng đã có người thích tôi.

Lúc đó tôi chưa từng nghĩ rằng, một người đàn ông lại có thể thổ lộ tình cảm với người mà anh ta không rung động.

Cũng chưa từng nghĩ rằng, từ đầu đến cuối, khi ở bên tôi, anh ta luôn mang một tâm trạng vô cùng ấm ức, bởi vì lúc đó anh ta đang ở giai đoạn thấp điểm của cuộc đời.

Bất đắc dĩ chọn một người phụ nữ mà anh ta không ưng ý về mọi mặt, rồi khi thoát khỏi giai đoạn khó khăn đầu tiên, cảm giác của anh ta chính là sự ấm ức.

Giống như người mù phục hồi thị giác, điều đầu tiên là vứt bỏ cây gậy.

Thành công trong cuộc đời của anh ta, điều gây chướng mắt nhất chính là tôi, cây gậy không trơn tru không đẹp đẽ, sự tồn tại của tôi nhắc nhở anh ta về giai đoạn khó khăn và sự tạm bợ của mình.

Tôi nhìn vào gương, chăm chú ngắm nhìn bản thân.

Tôi tự hỏi mình có phải rất xấu xí, có thực sự tệ đến vậy không?

Tệ đến mức một người đàn ông ở bên tôi bao nhiêu năm chỉ cảm thấy đó là sự tạm bợ và ấm ức.

Đột nhiên tôi cảm thấy rất ghê tởm, dường như tôi chưa bao giờ thoát khỏi ngôi làng nhỏ hẻo lánh và lạc hậu đó.

Tôi lướt điện thoại, không biết có thể nói chuyện này với ai, nói thế nào?

Lướt WeChat, tôi thấy Hạ Chi Chi.

Cô ấy đang khoe bộ mỹ phẩm của thương hiệu C mà ai đó tặng. Thực ra từ lâu tôi đã có thể mua được, nhưng tôi vẫn chưa dám mua, dường như trong tâm lý tôi luôn có cảm giác mình không xứng đáng dùng thứ đắt tiền như vậy.

Những thứ khác tạm bợ cũng được.

Tôi không quan tâm đến những thứ hàng xa xỉ kia, chỉ là trong cuộc sống mỗi khi gặp thứ mình muốn, tôi luôn tìm kiếm phiên bản thay thế rẻ hơn.

Tôi luôn tạm bợ.

Giống như khi còn nhỏ tôi rất muốn một cái ba lô, nhưng họ nói rằng dùng ba lô làm từ vải cũng được.

Chẳng phải cũng giống nhau sao?

Tôi luôn ở trong tình trạng, cái này cũng được, chẳng phải cũng giống nhau sao?

Nhưng thực sự nó không giống nhau.

Chuyện của Lục Trầm, khi về nhà tôi kể với mẹ. Tôi nói với bà rằng Lục Trầm đăng bài trên mạng nói rằng ở bên tôi chỉ là tạm bợ, anh ấy chỉ yêu người yêu cũ của mình.

Mẹ tôi không hiểu, nói: “Chuyện này có gì to tát sao? Trên đất nước này có bao nhiêu cặp vợ chồng, có mấy đôi thật lòng yêu nhau? Con đừng quá tính toán.”

“Con phải nhìn lại điều kiện của mình, sắp ba mươi tuổi rồi, con còn muốn người ta đặt con trong lòng sao?”

“Chuyện trên mạng có thể tin được không? Con đừng làm quá lên như vậy được không?”

“Mạnh Dao, con còn tưởng mình là một tiểu cô nương sao?”

Tôi chỉ nói một chút, phần lớn sau đó là bà nói, bà càng nói càng hăng, càng nói càng kích động.

Chỉ thiếu việc dán lên người tôi câu “người như con mà lấy được Lục Trầm là có phúc lắm rồi”.

Tôi muốn nói gì đó, nhưng lại thấy lời nói như mắc kẹt trong cổ họng, rồi rơi xuống đè lên ngực tôi, khiến tôi không thở nổi.

Nghẹn ngào nói: “Mẹ không phải là mẹ của con sao? Sao mẹ lại bênh vực anh ta?”

“Bênh vực anh ta cái gì? Mẹ chỉ muốn tốt cho con, nếu con không thích, thì đừng nói với mẹ.”

“Con sống thế nào liên quan gì đến mẹ? Con kết hôn hay ly hôn cũng không liên quan đến mẹ.” Bà như mọi khi, chỉ cần chạm đến một chút là bà lại mắng nhiếc tôi.

Bao nhiêu lần, bao nhiêu lần.

Bà chỉ biết đối xử với tôi như vậy.

Tôi rất muốn cãi nhau với bà, nhưng không biết cãi thế nào.

Từ khi có ý thức, tôi chỉ biết bà là mẹ tôi, nhưng chưa bao giờ cảm nhận được bà bảo vệ tôi. Khi còn nhỏ, bà thấy tôi phiền, hỏi tại sao tôi không phải là con trai.

Khi tôi bị bệnh, bà phiền vì tôi tốn tiền của bà.

Đợi đến khi tôi thi đại học xong, bà mới thở phào nhẹ nhõm.

Bà ấy thúc giục tôi đi làm thêm hè, bảo là để tôi rèn luyện, và luôn trách móc khi tôi ở đại học, nói rằng đọc sách thì có ích gì.

Khi tôi làm không tốt, bà ấy lại nói, “Tất cả đều là do tôi và ba cô không biết dạy cô.”

Tôi cảm thấy vô cùng tồi tệ và ghê tởm bản thân hơn. Tôi ghê tởm vì tôi đã tự mình tin rằng có người thật sự thích tôi, một người như tôi. Tôi tự cảm thấy mình đã quá mệt mỏi, và ghê tởm vì đã nhiều năm như thế mà tôi vẫn nghĩ đến việc tìm kiếm một chút lòng thương từ mẹ tôi.

Tôi như con chuột nhắt trong cống, ao ước có được sự yêu thương bao bọc như những cô gái khác.

Mẹ nhìn thấy tôi im lặng không nói gì, bà ấy nói một cách thăm dò, “Hôm nay con có ở lại không? Nếu không về, không sợ Lục Trầm sẽ lo lắng sao?”

“Đợi đến khi anh trai con về, con sẽ ở đâu?”

Căn nhà này là tôi đã mua trước khi kết hôn, một căn hộ hai phòng ngủ. Tôi nhớ trước đây khi tìm bố mẹ mượn tiền, họ nói một đứa con gái thì mua nhà làm gì, và từ chối tôi ngay lập tức. Rồi đến dịp Tết bố tôi lại khuyên cháu trai mua nhà, ông ấy nói nếu không đủ tiền thì ông ấy sẽ chuẩn bị thêm cho.